Tutorial de un adiós

Estoy repleta de despedidas. 
Tan colmada de ellas que me chorrean a se me salen del cuerpo.
No solo por los ojos por la nariz.
Por la boca... por la boca es cuando más me duele, porque me irrita la garganta,
Son despedidas amargas.
Tristes... cuando son tristes me salen por los ojos.
Cuando son irascibles me salen por la nariz 
Cuando son despedidas que no quería, por la garganta 
¡¿Como mierda se despide uno de aquello que no quería que se fuera?!
¿Cómo se hace un duelo de aquello que no querías que terminara? 
¿Cómo? Explícame. Hazme un tutorial paso a paso. 
Cuál es el primer paso. 

-Paso uno: Colmarse de las despedidas.
-Paso dos: Revivir cada una de ellas y revolcarse de dolor 
-Paso tres: Gemir un poco.
-Paso cuatro: añorar los momentos que no volverán 
-Paso 5: recordar recordar con ir a los que llevaron a que la despedida fuese la única opción 
-Pasos 6, 7, 8, 9, 10: llorar, sufrir, descargarse, arrancarse el corazón, comérselo.Crudo ,cocinado, depende del gusto. 

Ahí termina el tutorial 
Pero yo sigo, luego de cada paso a paso, chorreando estas despedidas.
Estos adioses, dejando un camino marcado que me hace ser reconocible por toda la ciudad 
Como aquella que ha perdido 
una y otra y otra vez,  
que ha perdido
que ha perdido 
que ha perdido 
que no ha sabido mantener 
que no sabe lo que es hacer que se queden
Y no sane lo que es permitirse ser acompañada.

 A veces me acompaño yo misma y es un gusto,
 excepto cuando me chorrean las despedidas.
Ahí me acompaño yo misma
 y me sufro
 y se me irrita la cara por las lágrimas,
 y me sangra la nariz por la ira,
 y me duele la garganta por el ardor de la bilis
 del adiós, ese que nunca quise que llegara,.

De esos CORTES ABRUPTOS que solían ser una promesa de un mañana quizás 
y ahora solo mañana nunca.
Esos CORTES son los que más duelen. 
Yo diría que el paso final del tutorial es ese: evita esos CORTES a medias;
 evita esos puntos intermedios: o es o no es. 

Lo siento, Heráclito, pero aquí no pueden haber puntos medios 
porque en el punto medio está la destrucción total del YO
 y ya no soporto seguir destruyéndome a mí misma.

bloopers 22_ La curiosidad mató al lobo

 Lamentable fue en la noche de luna oscura
que la curiosidad le pasó la cuenta al lobo.
Iba cojeando, pajareando, pero con ilusión.
hasta que la décima espada le arrancó el corazón.

Pobre lobo, nunca había mostrado los colmillos
pues solo buscaba caricia ahí donde había mentira y golpe.
Iba galopando a la velocidad de la estrella fugaz
en la que algún día su alma se convertiría,

Traicionado nuevamente, no sabe cuántas vidas
van de este sacrificio donde chorrea su sangre.
Iba sacando la cuenta en autohipnosis
chocando con todos los árboles a su alrededor.

Intentaban hablarle, mientras debaja un camino rojo
para que se escondiera, escondiera su propio duelo.
Iba dejando un camino por el que lo encontrarían,
y la historia se repetiría una y otra vez.

Pero el lobo avanzando por praderas hipnoticas
y en alucinación mortuoria, ya no escuchaba.
Iba caminando soñando con otros tiempos,
esos que nunca llegaron.

La curiosidad mató al lobo.
Por la misma empuñadura.
Pero lo que no sabía, es que al enterrar ese filo
también mató la esperanza de un mundo mejor.

 

camina herido pr las praderas de cemento

buscando una estrella antes de volver a ls cielos

lleno de lagrimas y sangre seca

y un amor que nuc¡nca puede ser en sus garras desgastadas
de tanto andar como perro callejero.

la curiosidad dejó agonizando al lobo

que sigue intentandolo una  y otra y otra y otra y otra y otra y otra.... 

Juramento

 YO NO FUI
la pistola ya tenía sangre.
La pólvora ya estaba regada,
los cuerpos tirados como calcetas guachas

de lo único que soy culpable es de tener un reservorio de despedidas en las venas.
Despedidas dulces que se han vuelto amargas
que perdieron la magia,
que se me fugan en cada exhalar.

Seré como el suspiro de la mañana
y al extenderme me contorsionaré con lo primero que encuentre
que, espero, no sea un tanque,
ni tu sombra.
Me contorsionaré para anclarme de vuelta a la materia

FIN DEL CICLO.
Solo trato de huir del mal del ciclo,
mientras lo encarno en cada crisis nerviosa que me enerva.

Desencuentros
Desencantos,
Desencanto con el mundo.
Con mi mundo.
Pero le juro que yo no apreté el gatillo.
No quería acabar con mi mundo.
Quería regar las despedidas por las mesas del bar...

Pero ni siquiera alcancé a ponerme la pistola en la boca.
Así de miserable soy.
 

diario de muerte 42: logotipo

el régimen iconográfico se me cuela por debajo de las uñas,
aparece por mis pestañas llenas de rimel barato,
y me persigue con sus chucherías e imágenes.

Bombardeos de imágenes con significados
Imágenes con significantes
Imágenes sin ninguna de las anteriores
Imágenes espectaculares para embelesar los sentidos,
y hacernos olvidar la guerra cotidiana en la que estamos.

No hay logotipo, figurilla de yeso ni bandera
que me haga olvidar que vamos perdiendo en la guerra contra lo vivo,
y que, sin embargo,
me hacen sentir más viva que nunca cuando me creen derrotada.

El que nace sin tener nada triunfa cuando tiene una pizca de esperanza.
Aunque se disuelva en la taza de café de tarro,
sigue dentro, como cadena sináptica-cortocircuito gastro-neuroquímico.
Lo demás ya es pedir demasiado.

Si tuviera un logotipo, sería a la inversa de los infames tres colores
que parecen ser el origen y final de todos los males.
Invertir colores, invertir discursos, invertir banderas.
Quemar el pasado, deshabitar el presente, renegar del futuro.
Pero no quiero que nada más que yo me re-presente,
sin convertirme en iconografía de mi misma.
Esa ya es demasiada responsabilidad.

Que las virgencitas y los escudos patrios se me cuelen por donde quieran,
que ya sé exorcizarmelos y sacarlos a mordiscos.
A veces quedan cicatrices.
¿Y qué esperabas? si así son las guerras.

Bloopers 22: canal 3

Mi verso no es un verso.
Es una enmaraña de canalizaciones.
Solo soy un puente a medio abrir por el que recorren
A la velocidad de un ciempiés
Los recuerdos de todas las épocas.
Las verdades incómodas que no puedo traducir
Y los silencios que se vuelven ruido vago de medianoche.

Diario de muerte 41: vacío

Fósil.
Del líquido de mi médula Espinal
No pueden extraer energía alguna
Que movilice hasta al mas pequeño de los átomos

Cansancio.
Que demanda sepulcro temporal
O tal vez solo un día fundido en un pijama
Que me entregue la calidez que no logra permanecer.

Permanencia
En el lenguaje de la impermencia.
Solo se de tempestades largas y calmas en la siesta.
Solo se de marejadas chocando contra mi cuerpo convertido en sal y algas.
Solo se de huires sin explicación y quedar con palabras atoradas en el fósil.

Vueltas.
Cabezas que dan vueltas en otro eje.
Mientras la mía da vueltas en pensamiento
Tras pensamiento
Tras pensamiento
T r a s ->p e n s a m I e n t o

E n

E
S L A
P R
I

Mi Mente no da vueltas en un carrusel de torturas
Solo entre luces y exceso de estímulos
Ya basta
No más
Solo silencio.

Un cuarto vacío.
Un sueño amargo de revoluciones
Y un llanto apagado sin consuelo.
O que no quiere consuelo.
Porque solo conoce de fluir sin cesar.
Nací llorando y así me iré a mi tumba.

bloopers 21: mecanismo de defensa

Le he hablado a las hormigas en fila entrecortada
entrecortada como yo
que no puedo abandonar el vicio de herirme.
Coexiste en mi corazón, les decía llorando
la más terrible e irresoluble de las dualidades:
El mundo me hace daño, y eso me hiere
y decido, en respuesta, herirme.

Una de ellas me miró, extrañada, y me dijo
"¿Será que es una manera de sentir que tienes el control sobre tu dolor?
Otra, que iba detrás, negó con la cabeza
"No, es para poder hacer visible tu herida interna y poder procesarla"
Se pusieron a discutir entre ellas hasta que retomaron labores.
Siguieron en la fila entrecortada,
entrecortada como yo.

Yo no tengo labor que retomar más que pensar una y otra vez
mientras me rasco las costras de la última sesión de auto daño.
No lo estoy romantizando, señorita, caballero, batracio,
ni deseo que usted replique tamaña blasfemia
de atentar contra su templo del alma.
sólo estoy tratando de entender.
A veces bromeo con las hormigas al respecto
o con algún insecto que pasee en la oscuridad de mi noche eterna.
Pero es porque la risa es mecanismo de defensa 
ante aquello que resulta horroroso e insoportable.

Ante una pulsión casi incontrolable
de excavarme del muslo al hueso
o de ver cuantos golpes es capaz de aguantar mi cabeza. 

Porque se repite en mi mente la escena de mi carne atravesada por un machete
y me es tan ajena, tan chocante, tan irrepresentable,
que necesito decorarla con una carcajada,
mientras logro darle respuesta.
Solo que no he encontrado la pregunta correcta.
El ¿por qué? es demasiado obvio
y se ha vuelto insuficiente.

El por qué se ha vuelto insuficiente.
Estoy buscando una pregunta quizás escarbando debajo de mi piel.